PAQUERA NO SUPER

Já faz tempo que escuto que tem paquera no supermercado. Pensava que não passava de uma lenda até comentar o assunto com o Fausto.

- E tem, pô.
- Sério?
- Sério. Qual é o super que tu vai?
- Bourbon Ipiranga.
- Ah tá. Olha só. No Ipiranga, a paquera é às quartas. No dia dos hortifruti.
- Hum.
- Ali pelas oito, oito e meia é o pico.
- Tá.
- No setor das carnes, as ofertas. Na prateleira dos ovos também tem movimento, mas é nas frutas que tem mina pra caralho.
- Tem certeza?
- Tô te falando. Ali na área das laranjas. Te digo. Se botarem uma musiquinha, a galera sai dançando.
- Hum.
- Experimenta apalpar as laranjas navelinas.
- Que que tem?
- Tudo mole.
- Por?
- O pessoal fica vendo o movimento, paquerando e pra disfarçar vai apalpando as laranjas que vão ficando molengas.
- Entendi.

E nesse momento, exatamente às oito horas de quarta feira, seguindo as diretrizes de Fausto, o sábio, estou em frente aos entrecots, fingindo olhar preços e espiando quem está por perto, mas só vejo dois caras da minha idade, que vez por outra me lançam olhares desconfiados.

Me dirijo então à prateleira dos ovos, mas no caminho lembro de que certa feita fiquei ali mais de dez segundos e no dia seguinte estava com pneumonia. Os ovos ficam perto dos iogurtes. A atmosfera ali é glacial. Então, quando quero ovos, passo correndo, pego uma caixa e só vou conferir se estão quebrados lá na prateleira dos desodorantes, em total segurança.

Resolvo experimentar a terceira opção e me assombro com a flacidez das navelinas. Fausto sabe tudo. Sinto perfumes no ar e uma moça, a dois metros de mim, apalpa laranjas com fúria. Vejo que é jeitosa. Vou me aproximando pouco a pouco até o momento de apalparmos a mesma fruta. Ela se assusta e dá um passo atrás. Tomo a iniciativa.

- Oi.
- Oi.
- Então...
- Então o que?
- Você veio pra paquera?
- Que paquera?
- A paquera do super.
- Não to sabendo nada disso.
- Hum.
- Eu sou casada.
- Muito?
- Muito o que?
- Muito casada?
- Casada normal.
- Casada normal é casada saco cheio.
- Algo assim.
- Já sei. Cansada da falta de iniciativa dele.
- Por aí.
- Ele quer sexo toda hora mas não bota o lixo na rua jamais. É isso?
- Olha. Quer saber?
- Quero.
- Não tem iniciativa nem pro sexo.
- Iniciativa zero?
- Zero não. Ele busca cervejas na geladeira de vez em quando.
- Putz.
- É. Putz.
- Bueno. E quem sabe tomamos um café então?
- Será?
- Claro. Vamos?
- Bueno. Isso já é uma iniciativa. Mas antes tenho de terminar minhas compras.
- Perfeito.
- Não conheço muito bem este super. Você sabe onde ficam os ovos?
- Sei. Te levo até lá. Mas não posso ficar muito.