PREVISÃO POLÍTICA PARA UM FUTURO NEM TÃO REMOTO

Estamos em 2030.

O Presidente da República, Sergio Moro, PJR (PARTIDO DOS JUÍZES ROBOCÓPS) que tem como vice William Waack, PLN (PARTIDO DOS LOCUTORES NAZISTAS) está sofrendo processo de impitiman, movido por Aécio Neves, PCEP (PARTIDO DOS CANDIDATOS ETERNAMENTE PERDEDORES).

O Juiz encarregado do processo é Luiz Inácio Lula da Silva, que no ano de 2016, pegou cana pelo famoso escândalo dos pedalinhos contrabandeados da Venezuela (foi o que eles conseguiram na época).

Luiz Inácio estudou direito no presídio, se concursou aos 85 anos e pediu o afastamento do presidente Moro, não por corrupção ou qualquer outra ilicitude, mas sim pelo fato deste, em meio a seu mandato, ter aceito um convite para encarnar Salomão Hayala na oitava versão da novela O ASTRO.

O país, em meio a terríveis rusgas e combates travados entre Coxalhas (os que usam camisetas cor fúcsia) e Petrinhas(os que saem às ruas vestindo magenta), espera assombrado pelo desenlace da questão.

É importante relatar que sendo fúcsia e magenta cores muito parecidas, os manifestantes nunca têm certeza de estar espancando da forma mais correta.

Zé Dirceu, em sua primeira permissão de liberdade condicional, fez uma nova operação plástica, e ficou igualzinho ao Serra. Com isso, nunca mais teve problemas com a justiça, a não ser a peleia nos tribunais que os dois tem entre si para tentar provar quem é o verdadeiro. Toda vez que se encontram no júri, se moem a pancada.

Dilma, depois de ter sido defenestrada sem provas pela legião de piratas do congresso, deixou de vez a política, para se livrar definitivamente de tantos malas. Atualmente dirige um curso de oratória que parece não ir muito bem das pernas.

Seu vice, Michel Temer, depois do vazamento de uma fotografia em que aparecia pelado portando a faixa presidencial, renunciou estrepitosamente. Comenta-se que quem propagou a foto foi o jardineiro da mansão e até hoje não se sabe ao certo se este homem mantinha um relacionamento secreto com a bela e recatada ou com o próprio traíra.

E o Cunha?

Cunha fundou o PLI, (PARTIDO DOS LARÁPIOS IMPUNES) do qual é o presidente. Com justa razão, afinal de contas, Dudu é o mais larápio e o mais impune.

Ministro da Economia do Morocóp, acredita?

E quem mais teria tanta intimidade com tão imensas cifras?

LEGIÃO DE IDIOTAS

Vivi na Espanha na década de 80. Uma das coisas que me vem à mente é que eu achava esquisita a maneira como uma boa parte dos turistas brasileiros se portava por aquelas bandas. Naquele tempo eu fugia do contato com turistas de nosso país. Tinha um pouco de vergonha deles.

Eu não entendia aquelas maneiras brasileiras de falar alto pra ser notado. Ficava me perguntando o porquê de nos acharmos tão especiais. Além disso, eu sentia que os brasileiros demonstravam um certo desprezo pelos lugares aos quais estavam visitando, algo tipo:

ISTO AQUI É LEGAL, MAS LÁ NO BRASIL É QUE ...

Ou

OS ESPANHÓIS SÃO BACANAS, MAS NÃO TEM A ALEGRIA QUE A GENTE TEM E NEM...

O turista brasileiro acha que é a estrela máxima de sua própria viagem. Eu ainda não tinha 30 anos, mas lembro que achava aquilo bastante babaca.

Dentro de nosso país vejo isso acontecer com os gaúchos.

Gaúcho, quando viaja, sempre fala alto pra ser notado. Achamos que somos uma especialidade rara dentro do Brasil. Dá vergonha também. Por falar em especialidade, estamos nos especializando em fascismo, é bom que se diga.

Mas muda a cena.

Um tempo depois, no ano de 92, já no Brasil, liguei a TV pra assistir ao futebol num domingo de tarde.

Havia acontecido alguma coisa fora do previsto, pois o locutor lamentava algo. Estava na Globo e quem narrava era o Vanucci, aquele que entrava bebum no ar. Lembro que ele estava dizendo algo parecido com:

SÓ MESMO O BRASILEIRO, COM SUA IRREVERÊNCIA, CONSEGUE SUPERAR ESTE TIPO DE COISA.

Era um Fla- Flu lotado. 150 mil pessoas. Fui descobrindo que um dos parapeitos do Maracanã tinha se rompido e as pessoas começaram a cair pro andar de baixo.

Acabei de rever as cenas no YouTube agora mesmo. Foi terrível.

4 mortos e mais de 100 feridos. A tragédia aconteceu por falta de manutenção. A mureta estava frouxa e cedeu. As pessoas caíram em cima de outras pessoas de uma altura de 8 metros. Um pesadelo. Quando a coisa ruiu, aquela multidão ficou de cara para o vazio e havia o risco de haver uma avalanche humana.

Mas toca o barco e segue o jogo. Não pararam a partida. Impressionante.

E nossa irreverência basta para que passemos por cima disso?
4 mortos numa tarde de futebol?

Lembro que aquela frase do comunicador me incomodou muito. Como assim? Nossa irreverência faz com que não nos indignemos quando acontece uma tragédia destas?

Sabe o que eu acho?

Acho que nossa imagem, nosso perfil, a maneira como nos enxergamos, foi moldada pela rede Globo. Eu acredito piamente nisso.

Somos o país do futebol porque a Globo assim o disse. E acreditamos nisso até hoje, apesar de apanharmos de qualquer seleção menor.

E é assim que nos vemos: Irreverentes, simpáticos, criativos.

Somos os melhores do planeta.

Somos uns presunçosos que andamos pelas ruas da Europa falando que legal mesmo é o Brasil.

Além de afáveis, somos também pacíficos. Nos disseram que somos bonzinhos e acreditamos. Na verdade, somos otários. Somos comandados por uma rede de comunicação que traçou o nosso perfil e nos fez acreditar que somos muito especiais. Os europeus adoram vir ao Brasil, pois somos uns bobo alegres. Mas vai ser bobo alegre em Berlim, pra ver se os alemães não te dão uns paratequieto.

Estamos sendo moldados faz décadas, e acho que agora chegamos ao ponto de maturação que eles queriam. Nos tornamos um número imenso e irreversível de idiotas.

O Congresso brasileiro tem nossa cara. Nosso idiotismo está ali espelhado. Nossa torpeza, nossa vilania.

Há demanda para que Davi Coimbra, Kimtacategoria, Reinaldo Azevedo, Diogo Mainardi, e outros tantos, escrevam suas sandices irresponsáveis e perversas em jornais tendenciosos e por isto sejam aclamados. Há demanda pra estes caras.

Há demanda para que haja centenas de duplas sertanejas tocando a mesma música incessantemente pra deseducar mais e mais os ouvidos das pessoas.

Agora somos muitos. Somos uma gigantesca legião de idiotas. E precisamos alimento pra nossa alma pequena e nosso cérebro atrofiado.

Fazer este tipo de abordagem negativa tem sido taxado de complexo de vira-latas, eu sei, mas não tem outro jeito.

A coisa ficou insana demais.

Não passamos de um imenso aglomerado de idiotas formatados por uma empresa de comunicação.

FC - setembro - 16 - pOa 

O PIQUETE

Ela entrou em casa na maior euforia. Tava elétrica. Encontrou o marido nervoso e preocupado.

- Puxa vida. Quanta demora. Que manifestação comprida esta!
- É querido. Não é fácil protestar. Tem de ter fôlego. Hoje estava lindo. Todo mundo no maior "Fora Temer".
- E este cabelo molhado?
- Ah, ah! E a polícia respeita a gente?
- Tacaram água em vocês?
- Ohhh...Muita!
- Mas vem cá. E este cheiro?
- Ah sim...eram baldes dágua.
- Peraí...este cheiro eu conheço.
- Sim. Fascistas colocam sabonetes de motel dentro dos baldes dágua.
- Como?
- Sim. Os fascistas estão cada vez mais perversos.
- Mas não era a polícia?
- Infiltrados.
- Fascistas infiltrados no meio da polícia jogaram em vocês baldes de água com sabonete de motel dentro?
- Ahã.
- Pra que???
- Minar a confiança das famílias. Semear a discórdia. Mas não passarão.
- Sério? Sei não. Parece meio demais isso. E esta marca no pescoço?
- Cassete.
- Cassete?
- Não!... quer dizer...cassetete.
- A polícia também bateu em vocês?
- Ohhhh...e como! Meteram o pau.
- Mas querida...estas manifestações estão ficando muito perigosas.
- Amanhã tem de novo.
- Ué. Não vi nada anunciado.
- Manifestação secreta. Pra não atrair polícia.
- Onde vai ser?
- No Botafogo.
- Que Botafogo?
- Quer dizer...na esquina, isso....na esquina democrática. Amanhã vamos tacar fogo.
- Vou contigo.
- Vai não.
- Por que???
- Você não tá preparado pra tanto movimento.
- Muita coisa?
- Ahã...te falei que em certo momento ele me deixa completamente sem ar.
- Ele quem?
- O piquete?
- Que piquete?
- Ai....a manifestação, amor... a manifestação.

SQN

O SENSACIONALISTA faz um humor de esquerda. A gente lê e sabe que é humor. Isto deveria parecer óbvio, não é? SQN.

Eu explico.

Existe um site de humor de direita chamado JOSELITO MILLER – jornalismo destemido. O cara é bem engraçado, mas o que eu queria dizer é que a zumbizada lê aquilo e não entende que é gozação. Os zumbis acreditam com fervor nas manchetes do Joselito e compartilham furiosamente.

A Maria do Rosário é uma que o Joselito tira pra Cristo:

“Maria do Rosário cria projeto de lei que torna crime hediondo reagir a assalto”.

Ou

“Maria do Rosário cria projeto de lei que, como indulto de natal, cada família deve receber um apenado em casa para a ceia”.

Que tal?

Daí, os caras leem estas manchetes cômicas e enlouquecem. Acreditam e se revoltam. Enchem a mulher de desaforo, compartilham endoidecidamente. O fascista acredita naquela mentira escrita que ele gostaria que fosse verdade e vai criando assim o seu mundo fantasioso que flutua entre a ignorância e a perversidade.

Muda a cena.

Daí o Chico está no estúdio ou no camarim e começa a solar bobagens, e eu sei como é, porque frequento estes ambientes, e a imaginação vai longe, a gente tá feliz com a música e com as companhias e fala sem parar, e o Chico começa a brincar que suas canções são todas compradas, que ele as compra atualmente do Ahmed, seu mais novo fornecedor, e que ele sempre compra suas músicas.

Algum amigo, ou profissional, vai gravando toda esta besteirada antológica, junta tudo e edita um vídeo para inserir no making off do DVD CARIOCA, que é fantástico, e o vídeo é bom de ver, porque o Chico faz estas brincadeiras com a maior seriedade, com a maior cara de pastel.

Mas não é que a zumbizada descobriu o vídeo e se possuiu?

Ficaram animadíssimos com o fato do Chico comprar suas músicas. Finalmente o segredo veio à tona. Descobriram enfim os podres deste vendido. O falso gênio!

Então vá compartilhar que logo, logo isto vai virar um escândalo.

Mas não são toupeiras?

Os zumbis devem ficar ansiosos pra que chegue a hora do JN, pro tio Bonner dar a vergonhosa notícia pra todo o país e certamente ficam decepcionadíssimos quando isto não acontece.

Esta gente está contaminada pelo Ebola político, mais conhecido como a Síndrome do Lobão. Esta doença transforma o cérebro da pessoa numa ervilha, que quando irritada, se transforma ainda mais. Vira uma lentilha.

Já se pensou que a cura deste mal viria através da simples leitura de livros, mas esta teoria caiu por terra. O zumbi se nega terminantemente a ter contato com o conhecimento.

BLACK BLOC SENIOR

Como já havia comentado, semana passada aderi a tal grupo. 

Claro, que por motivos físicos não quebramos nada, mas arranhamos e riscamos tudo pela frente.

Na última manifestação chegamos mais cedo pois o comando havia marcado um campeonato de dominó e logo após bingo no qual fiz linha. A nota triste foi a detenção do companheiro Nelson que teve sua bolsa revistada por um PM.

Nelson já está em liberdade, felizmente, curtindo sua hidromassagem, pois afinal foi comprovada sua inocência por falta de provas mas aqui reproduzo a lista de objetos encontrados em sua bolsa que constou no BO para que se possa ver a injustiça cometida contra ele.

FLAGRANTES ENCONTRADOS NA BOLSA DE NELSON PALHARES – SEGUE LISTA

Um guarda-chuva
Uma caixa de lenços de papel
Leite de magnésia
Luftal
Uma garrafinha de chá de camomila (ainda geladinho)
Um celular Nokia do tamanho de um sapato (tão suspeito quanto uma pedra).
2 Viagras e meio
8 preservativos sexuais com validade vencida
3 fotos de nu frontal femininos
Uma cartela de bingo riscada
2 peças de dominó
1 bombinha de asma

Foi por este último item que prenderam Palhares. O PM ficou nervoso com a palavra bomba. E deu o teje preso. Injustiça grave. De posse desta lista nosso grupo também descobriu, com pesar, que o companheiro fraudou o campeonato de dominó e com isto estamos invalidando o mesmo.

Fernando Corona

O BEIJO COMPRESSA

Tenho uma bola no estômago e uma dor de cabeça que é como se meu time tivesse perdido dez partidas seguidas por dez a zero. Me sinto humilhado. Me sinto indignado. Não sei como será a vida de agora em diante. Compor, tocar, escrever. Tudo isso vai ter de se passar dentro de uma nova paisagem. A paisagem do golpe, da infâmia. A indignação cresce com o correr do tempo. Ela não amaina. Então estou tentando aprender como administrar esta nova configuração. Daí resolvo sair pra quem sabe me embriagar um pouco e me vou em direção ao Odeon, que lá tem boa música, lá estão Jorginho do Trompete e Maurinho, com o qual ainda vou sentar ao lado pra ver se aprendo alguma coisa, e no Odeon bebo um par de chopes, mas estou ansioso demais e resolvo tomar o rumo da Cidade Baixa e quando chego no Marinho fico sabendo que houve manifestação com quebra quebra nas imediações e a noite está fraca por conta disso. De qualquer forma resolvo entrar, e por sorte encontro alguns bons companheiros de copo e assim podemos  trocar ideias e lamentos encostados ao balcão. Isso serve pra desanuviar um pouco e há uma cerveja que não é de toda má, uma cerveja que desce fácil, é bom que se diga, e o grupo que está tocando samba é competente e faz bonito, num volume aceitável. Então vou me reconciliando um pouco com a vida, e vou flutuando pelos fantasiosos brilhos que  a noite tem até o momento em que me chega a fome avassaladora e tenho tido a mania besta de apreciar Mac Donalds nas madrugadas, e é pra lá que me dirijo, depois de consultar a blitz no celular, pois a corrupção é uma tradição consagrada por estas bandas e eu não poderia deixar de confessar minha parte de culpa nesta geleia toda, e chegando lá, paro em frente ao caixa e peço o Número 1, pois nunca soube fazer outro pedido que não fosse o Número 1, e o atendente é um menino de negritude rara, certamente haitiano ou senegalês e penso em entabular alguma conversa amistosa com ele, mas seu olhar de quem ainda está atento a alguma dor antiga me impede de fazê-lo, me sinto coxinha na frente deste garoto que está a milhares de quilômetros de sua terra, então não o molesto com qualquer pergunta tola, me restrinjo a levar meu duvidoso banquete até alguma mesa pra dar início ao imediato devoramento das batatas que dia destes descobri ser um dos alimentos mais nocivos que existem, pois o azeite certamente foi usado muitas vezes, mas esqueço disto no exato momento em que escuto a meu lado uma menina de uns quinze, falando animadamente ao telefone, contando que "a Aline estava na fila do caixa agora mesmo e pegou alguém, tu acredita? a Aline beijou a boca de um cara desconhecido na fila do Mac" e daí penso que isto sim é que seria o must, isto sim é que seria um verdadeiro bálsamo pra meu espírito machucado e bêbado. Que estupenda fortuna seria encontrar em uma fila qualquer, alguma das milhares de almas gêmeas que possuo, como todo e qualquer ser deste planeta também possui, e se ela se iluminasse com minha presença, reconhecesse meu olhar e se decidisse a dar-me a honra de dividir um beijo, este beijo eu chamaria de beijo band-aid, ou quem sabe beijo aspirina, este providencial beijo eu batizaria de beijo compressa, que viria tão bem pra aliviar esta minha febre que já dura um tanto e sabe-se lá até quando vai, sabe-se lá até quando vai esta febre.

SETEMBRO - pOa - 16