PARCERIA TORTA

- Alô
- E aí, véio?
- Fala, grande parceiro. O quê que manda?
- E nossa composição?
- Ficou pronta, não viu? Até já postei no Face, parça.
- É. Acabei de ver sim. E parça é o caralho!
- Mas quê que houve, véio? Não ficou massa?
- Você mudou toda a melodia, mudou toda a harmonia e mudou toda a letra.
- Mas você disse que eu podia mexer em tudo, se eu quisesse!
- Mas não ficou nenhuma palavra que eu tinha sugerido! Nenhuminha! Nenhum acorde. Nada!!!
- Foi?
- Foi, porra. E além de tudo, era um xotezinho de amor e você transformou num funk libidinoso.
- Pô véio, as pessoas tão gostando. Já tem quatro likes.
- Tomanucu. E essa estrofe que você colocou; “Vêm comigo até o chão, vem lamber o meu sabão” de onde você tirou esse lixo? Deve ter sido teu tio Nestor que deu a ideia. É ele quem tá sempre mandando as pessoas lamberem sabão.
- É. Tio Nestor deu uns pitacos sim.
- E este verso do final? Que merda é essa?
- Qual, brother?
- “Fundamental é mesmo o nheco-nheco, é impossível ser feliz sozinho”.
- Quê que tem?
- Você não tem uma leve impressão de que isso já existe?
- Acho que não. Criação minha, pô!
- Sifudê. Olha só! Não coloca meu nome nessa parada não.
- Mas a música é nossa, bro!
- Nossa é o caralho! Bota no nome do teu tio Nestor, no nome da tua mãe, bota no nome do caralhodocudabunda se tu quiser, mas não me envolve nessa merda, e não fala mais de música comigo!
- Pô, bro. Não é essas aí.


Tu,tu, tu...

NA PISCINA

Eu estava sentado na borda da piscina, me preparando pra nadar, mas estava estático, imerso em pensamentos. Pensando no que? Ora. O quê que se pensa quando se está sentado à beira de uma piscina? Se pensa na morte, é claro.

Acho que o devaneio apareceu devido à notícia do falecimento da atriz Mary Tyler Moore. Eu achava tão bonita. Então, desde os anos 70 esqueci completamente dela e de repente ela morre aos oitenta e é um susto ver com tamanha clareza que mais de quarenta anos se passaram assoviando sem dar a mínima satisfação pra gente.

Eu tava de olhos parados, delirando com isso, quando me chama a atenção que do lado oposto, uma mulher levanta da cama e entra na piscina dos pequenos, certamente pra se refrescar do sol escaldante. Tem o corpo bronzeado e bem feito. É bonita. Ela tá lá com este hábito meio ultrapassado de torrar no sol do meio dia e por isso não tarda em sair da piscininha e então posso conferir a retaguarda. Ela é bonita mesmo. Tem uma bunda de se agradecer e além disso possui uma característica que é muito rara, não só em mulheres, mas em homens também. O caminhar. Caminha lindamente.

No momento em que ela volta a se acomodar na cama, escuto um ruído e vejo que um maracujá se desprendeu do pé e caiu a um metro de mim. Logo penso: Isto é um aviso do Senhor. Ele a tudo observa. Vou pegar esta fruta e leva-la até a moça. Vou dizer que a estou ofertando porque alguma entidade me segredou que eu deveria fazer isto e logo em seguida sigo solando com toda minha genialidade e com certeza ela vai me achar interessante.

Claro que não fiz, né? Imagina. Sou um líquen. Um plâncton covarde.

Mas se fosse o Edson, fazia. O Edson é um colega lá do RJ. É o cara mais corajoso na paquera que conheci. Era na balsa, no metrô, no elevador. Não tinha ruim. E tinha um índice de sucesso altíssimo. Quando recebia um “não”, o que era raro, assimilava o golpe e partia pra outra sem sequelas. Quando recebo um “não”, quase entro em coma e no dia seguinte já me interno numa clínica. Mas o Edson não. Tava nem aí. Além de jovem e bonito, o Edson é simpático e ainda por cima disso, tem uma particularidade que encanta as mulheres. O olhar atento. O Edson passa a impressão de que está brutalmente dentro de todo e qualquer assunto, por mais modorrento que seja.

Mas voltando à cena do maracujá que claro que não levei adiante, ainda na borda, me pus novamente a pensar na morte pois me veio à cabeça um diálogo de um antigo filme chamado Feitiço da Lua. A lembrança é bastante vaga mas me marcou. A atriz Cher, passando por alguma decepção amorosa, pergunta a outra mulher se ela sabe o porquê dos homens que estão na idade do lobo avançarem tanto nas mulheres. Em resposta à negativa da interlocutora, Cher esclarece:

- Porque eles vão morrer.

Matutando sobre esta recordação, cheguei à conclusão de que sempre vivi como se não fosse morrer. Sempre vivi como se tivesse tempo de sobra. Não arrisco nada, nem quando os céus me enviam claros e poderosos sinais e me mostram que meu tempo no planeta vai se extinguindo alucinadamente. Então, num ímpeto, resolvi levantar daquela borda. Fui em direção ao maracujá e o agarrei com decisão. Localizei a mulher entre camas, cadeiras e outras gentes. Lá estava ela. Me esperando. Caminhei vacilante até onde estava minha bolsa. Peguei a bolsa. Abri a bolsa. Pensei um pouco, com a bolsa na mão. Deixei o maracujá cair dentro da bolsa, pra minha mãe fazer suco depois em casa. Atirei a bolsa, com desgosto, na cadeira. Tapei o nariz e me joguei na água.

Definitivamente não tem jeito.

Sou um musgo.

Um protozoário cagão.

O PODER DA SUGESTÃO

Era uma tarde de sábado e Paula estava passeando no shopping da hora de mãos dadas com o namorado, quando de repente, surge na sua frente aquele rosto sorridente e familiar. Era Cristina. Fazia mais de 10 anos que não se viam. Se abraçaram efusivamente e enquanto Cristina falava, Paula observava aquele rosto carregado de simpatia e tentava procurar nos recantos da memória alguma marca, um porém, havia algum desconforto naquilo, mas o que seria? Havia um defeito, um curto circuito, uma mancha naquele encontro e então Paula saiu do transe, interrompendo a busca e fez as devidas apresentações.

- Cris, este é o Ernesto, meu namorado, Ernesto, esta é a Cris, minha colega de faculdade.

Depois dos beijinhos de praxe, Ernesto pediu licença e comunicou que iria até a loja de celulares para conferir preços e assim poderia deixa-las conversando um pouco, para botarem em dia os assuntos, estas desculpas que uma pessoa dá quando quer fugir de ouvir reminiscências que não lhe dizem respeito. No momento em que o rapaz se retirou, Cristina de olhos e boca arregalados, mandou esta.

- Nossa. Que bonitão teu namorado. Parece o Alexandre Frota.

Foi neste instante que Paula viu caírem todas as fichas em sua frente e suas recordações vieram todas à tona. Começou lembrando do dia em que gastou uma grana pra comprar um almejado vestido e quando mostrou-o à amiga, Cristina veio com;

- Que bonito. É algo assim luminoso, como uma propaganda de margarina.

A partir daquele dia Paula não conseguiu mais usar a peça. Chegou a coloca-la algumas vezes, mas quando isto acontecia, logo lhe vinha à cabeça a musiquinha da Doriana, e então desanimada desistia do intento para optar por qualquer outra roupa. O vestido foi então esquecido no fundo do armário, dependurado num último cabide, e com o tempo desapareceu por completo por debaixo de saias rotas e grandes casacos. Um tempo depois endividou-se e orgulhosa, parou na frente da casa de Cristina com seu Golzinho zero quilômetro, branco, impecável. A amiga, antes de entrar no carro, exclamou quase numa gargalhada.

- Que lindinho. Parece um bolinho de noiva.

A partir daquele dia, foi como um feitiço. Paula entrava no carro e podia ouvir com todos os detalhes, as execuções da marcha nupcial. Ora por sinfônica, ora apenas por órgão. Em forma de rock, jazz, de banda marcial, mas foi no dia em que Paula ouviu claramente a marcha sendo tocada pelos pífaros de Caruaru, que resolveu ir até a concessionária e conseguiu desfazer o negócio depois de uma discussão acalorada e insana.

Aconteceu naquele mesmo shopping, e isso tem mais de dez anos, Paula lembrou com clareza da tarde em que as duas sentaram na praça de alimentação para comerem massa e quando Cristina viu os capelettis que Paula havia escolhido, observou:

- Legal. Capeletti. Parece que a gente tá no inverno, comendo sopa.

Então, em pleno janeiro, Paula sentiu gosto do caldo a cada capeletti posto na boca e tomada por esta impressão desagradável, logo deixou o prato de lado, dando uma desculpa qualquer.

As memórias vieram todas de uma só vez. Cristina era assim. Era dona de um poderosíssimo poder de sugestão.

E agora, alguns dias depois deste trágico encontro com a antiga amizade, Paula está jantando, com Ernesto à sua frente, e Paula pensa ensandecidamente na ironia de todos os destinos. Olha fixamente para o namorado e chega à conclusão de que ele não é parecido com Frota. Cristina enganou-se. Não é parecido. Na verdade, é igual. Ernesto é gêmeo univitelino de Alexandre Frota. Como pôde não haver reparado neste gigantesco pormenor? O rapaz, percebendo o olhar sério e insistente de Paula que parece segurar com fúria um pedaço de pão numa mão e o cálice de vinho na outra, sente-se desconfortável e então resolve perguntar.

- Que foi, meu amor? Algum problema?
- Tem sim, Alexandre...
- Que?
- Quer dizer...desculpe, Ernesto...que merda.
- O que houve, meu bem?
- Não me chama de meu bem.
- Puxa...Pra que esta hostilidade toda, querida?

Foi aí que Paula desatou numa choradeira. Pouco depois, entre soluços, fungadas, e grandes goles de vinho, com ar desconsolado conseguiu balbuciar.

- Acho que precisamos conversar, Ernesto...

Ô ZUMBI!!!

Os zumbis agora querem Moro como relator, no lugar do Teori.

Além de continuar na LavaGato, é claro.

Estas pessoas também querem Moro na presidência da república.

E querem Moro como Salomão Ayala na próxima versão de Selva de Pedra.

Querem Moro no BBB, é claro, programa preferido.

Querem Moro numa dupla sertaneja, a música predileta. Poderia ser ao lado de Bolsonaro, que é também herói zumbi. Seria MORO E MESSIAS. Que tal? Não é sonoro?

Querem Moro na lata de sopa, no saco de salgadinhos, no pote de sorvetes, querem Moro sentado no banco ao lado de Tite.

Saramago escreveu um livro terrível sobre o tema. "Ensaio sobre a cegueira".

Eu nunca pensei que uma coisa assim iria acontecer. Que iríamos assistir a uma manada gigantesca de gente acreditando doentiamente numa mentira.

O Trump recebeu um aval da manada americana para atacar os direitos civis. Nós, por aqui, estamos nos dirigindo pra mesma cova.

Os zumbis vira latas destas terras estão dando o aval para que a lei seja quebrada de vez.

Ô!, Zumbi!!!

É. Você mesmo!!!

Quando você apoia a quebra da lei, você abre um canal que pode acabar te prejudicando, ou prejudicando os teus, na continuação.

Quando você vibra com a perseguição da ala que você não gosta, sem questionar isto, você ajuda a criar uma terra de ninguém.

Numa terra de ninguém, ninguém está salvo.

Nem você, por mais pessoa de bem que se considere.

NÃO SABE?

- Sabe o que?
- Que?
- Tô com tisão.
- Tá com tisão?
- Tô. Um baita tisão.
- Não seria tesão?
- Isso. Tesão. Nunca sei direito como se fala.
- E aí?
- Maior vontade de comer uma bucéti.
- Sério? Vontade de comer a bucéti de quem?
- Minha, ué!
- Tua??...mas como assim?
- Normal. Tô pensando até em comprar uma dessas médias, hoje de tarde.
- Médias?
- É. A grande é demais pra mim. Tu também gosta de bucéti?
- Bom...sei lá...acho que gosto.
- Bem molhada?
- Claro. Bem molhada. Puxa! Parece que começamos a nos entender.
- Eu também gosto. Adoro quando a bucéti fica molhada perto das bordas...
- Que bordas?
- ...mas se a borda for recheada, nem precisa tá muito molhada.
- Escuta. Tu não tá confundindo com bruschetta?
- Não! Bruschetta é aquele troço de sexo.
- Que troço de sexo?
- Bruschetta é seio de mulher, não sabe? Vi dia destes num filme um homem baixou bem rápido o vestido duma mulher e agarrou as bruschetta dela...
- Hum.
- ...e daí começou a assoprar as bruschetta.
- Assoprar??!!
- É. Acho que ele tava assoprando dicumforça demais porque ela tava chorando um pouquinho. Coitada.
- Bah, véio.
- Que?
- Vou parar de falar contigo senão vou acabar desaprendendo o pouco que eu sei.

O ÓDIO DA ZUMBIZADA

Algo que deve ser explicado é o tamanho do ódio que as pessoas expressam pelo Lula e pela Dilma.

Aqueles que odeiam Lula e Dilma são os que mais odeiam. Disparado. São os que gritam as maiores aberrações.

Ninguém odeia tanto o Cunha, ou o Renan, ou Aécio. Maluf é um mega ladrão confirmado há tanto tempo e as pessoas chegam a ter carinho por ele.

Mas o Lula tem de morrer de câncer. E tem de levar a Dilma junto com ele. Alguém sabe explicar isso? Este ódio gigante?

Por falar em ódio, dei uma passada na página do Bolsonaro, que em matéria de ódio, é craque. Bolso agora está se dirigindo a ter 4 milhões de seguidores em sua fanpage. São 4 milhões de zumbis. Os zumbis são raivosos. Utilizam as frases feitas de sempre e às vezes, quando entra um petralha qualquer pra fazer chacota, ou contestar, recebe de volta montes de desaforos. Se for petralha mulher, é chamada de vadia, vagabunda, machorra. É a concepção zumbi. Tem gente que tá chamando Bolsonaro de presidente ali nos posts e com estas pessoas não há como argumentar, pois estão contaminadas pelo ebola político, doença grave que transforma o cerebelo numa lentilha, e a união destes enfermos forma uma imensa colônia zumbi. O cérebro dessa gente, geralmente inflamado, tem 12 frases armazenadas e dependendo da ocasião elas são cuspidas numa convulsão raivética.

Por falar em zumbi, dia destes vi um trailer de um filme sobre o assunto. Como as pessoas gostam de filme de zumbi, não é? Tá cheio de filme de zumbi. Deve ser porque a humanidade tá ficando zumbi. Mas nesse trailer, os zumbis são mais rápidos que o The Flash. São agilíssimos.

Credo. Foi-se o tempo em que o zumbi saia de um buraco e vinha todo manco e se desmanchando na nossa direção pra pegar a gente e a gente tinha tempo de sobra pra correr e ainda de fazer careta pra ele.

PUNHETAÇO

Opa, opa!! Onde vai com essa sunga e essa pressa toda?
- Vou no punhetaço.
- Sério?
- Certamente. Que nenhum maníaco destes seja louco de querer tirar meu direito básico, ainda mais que você anda sempre de greve.
- Não exagera, Nicanor. Deixa dessa bobagem e vamos jogar frescobol.
- Não amola, Marília. Tô saindo.
- Eu, se fosse você, não ia.
- Por?
- Vais passar vergonha. Tô vendo aqui que o Ademar confirmou presença.
- O Ademar, é?... mas será que o Ademar é tudo isso?
- É...um tanto.
- Um tanto tipo o que?
- Deixa ver....tipo naja esquerdopata, tá ligado?
- Putz.
- Óh! Tô vendo aqui no Face. Nego Dito também vai.
- E esse?
- Nego Dito?
- É.
- Bom....sabe aquele bolo de forno que tua mãe faz?
- Sei.
- É por aí a coisa.
- Credo... bom, se você tá dizendo...mas que merda também, Marília!!! Você tinha de ter casado tantas vezes? E ainda fica comparando??!!
- Não tem ninguém comparando aqui, querido. Mas vai por mim. Pega as raquetes e esquece o punhetaço. Muito melhor jogar um frescobol com a mami, meu toquinho. Vai, amor... vai logo.
- Parius.

OREMOS

Hoje, uma colega facebookiana disse que descobriu que não acredito em Deus.

Será que é isso?

Na verdade bem verdadeira, não acredito, mas me cago de medo.

Brincadeirinha.

Acredito sim. E eu sou bobo?

Acabei de imaginá-Lo com um grande cetro numa das mãos, e a outra cofiando a barba, enquanto observa o movimento aqui de baixo com ares de extrema preocupação. De vez em quando, ao enxergar alguma barbaridade que sai do controle, grita indignado:

QUE PORRA É ESSA!!??

Segui vaticinando e pensei que, pelo andar da carruagem, do jeito rápido que a humanidade tá indo pra banha, talvez tenha havido também um golpe no céu e o diabo tá no poder, manejando os cordéis.

Já sei, já sei, qual é a cara que você imaginou que tem o diabo.

Nem pense nisso.

Lúcifer, por mais ordinário que seja, certamente é um ser mais ético que o camundonguinho.

Oremos com fervor.

Inda mais agora que descobri que há um novo movimento chamado Terra Plana. Os caras detestam ciência. Acham que Einstein, Darwin e Newton são uns charlatões e falam na Bíblia sem parar. Tem a Bíblia quente e a Bíblia frau. 

Tem uma página no Face com vários milhares de likes. Tu entra na página e pira com a idiotia do gentio. Minha mãe já diria que dá vontade de surrar. Você encontra ali os maníacos, tudo MBL, tudo Bolsonaro, tudo diabogélicos. Bah. Dá um medo. Já entrei ali com dois perfis diferentes pra chacotear e os caras me bloquearam.

Já na entrada da página tem vários tópicos que refutam a possibilidade da terra ser redonda. Pode isso?  Estes doentes da direita se apaixonaram pelo verbo "refutar". Estão usando todo o tempo e isso deixa a gente com bastante náusea.

Li algumas matérias sobre a teoria e os caras chegam a acreditar que nas bordas tem gelo e tem também tropas de sei lá qual exército ali pra impedir que as pessoas se aproximem e caiam não sei onde.

O mundo tá despirocando.

As pessoas estão querendo acreditar na anti vida. Não dá pra entender esta negação da humanidade.

FELIZ ANO VELHO

Neste 17, quero desejar a todos vocês muita bateria neste celulars, porque tendo muita bateria no celulars, o resto tudo a gente corre atrás.

O importante é a rima.

Pra você que bateu panela, que um novo filme passe nessa tela.


Pra você que compartilhou mentira, não repita esta infâmia. De mentira em mentira, o mundo pira.

Pra você que ajudou a ferrar nossa jovem democracia, a justiça cedo ou tarde, vai lhe colher na via.

O 16 foi o ano em que o Brasil mostrou sua cara. O Cazuza tinha muita sacação, não é? No 16 o Brasil saiu do armário e a gente tá podendo entender o que a gente é de verdade. É duro. Mas é o que é.

Pra não sair do prumo no 16, eu tentei me reger pela seguinte frase.

POR MAIS QUE TENTEM DESQUALIFICÁ-LA, A VERDADE É ALGO QUE NUNCA SAI DE MODA.

É muito difícil não sucumbir ao mar de mentiras que se propaga por todos os cantos da sociedade. É muito difícil não aderir ao exército de zumbis que se criou a partir de uma visão de mundo canalha daqueles que detêem o poder e a voz.

Feliz ano novo? O que será novo? Nossa incompetência social gerou uma espécie de feitiço do tempo e talvez por isso, uma amiga tenha me desejado feliz ano velho. Não há como avançar. Há um pântano que não deixa avançar. Não há espaço para o novo. Não há possibilidades para ele.

Por isto, acho que vou usar a mesma expressão, que é título de livro do Marcelo Rubens Paiva,  pra saudar a todos queridos e queridas que dividem pensamentos aqui na rede.

FELIZ ANO VELHO, GURIZADA! ABRAÇOS E BEIJOS LAMBUZADOS A TODOS!

Bah. Lembrei de um diálogo do Millôr.

- O Brasil está melhor.
- Melhor como!!??
- Melhor que no ano que vem.

É por aí. E sabe o que mais? Nem podemos nos queixar. A Síria tá aí nos assombrando. Aliás, antes de bater panela, pense na Síria. O assunto tá ligado, tá ligado?

QUEM VAI PRO CÉU E QUEM VAI PRO INFERNO - EM QUE LISTA VOCÊ ESTÁ?

Ontem fiz um post em que brincava sobre a minha crença em Deus. O Clovis Freire então mandou essa;

"Se houvesse, o inferno seria bem melhor que o céu. Se é como dizem, imagina que merda: sentado a eternidade à direita de deus, coçando as bolas, cercado de evangélicos, velhas carolas, padres pedófilos, pastores evangélicos etc etc. Já no inferno, ateus e ou filósofos, artistas, músicos, comunistas e congêneres. Só gente boa. Quero ir pro inferno!"

Daí, em cima disso, comecei a matutar:

Coxinhas, que gritam aos 4 ventos que são gente de bem, vão pro céu. É lógico.

Petralhas? Pro inferno.

Jabor pro céu.

Veríssimo? Inferno.

Lobão pro céu.

Chico, ao lado do Demo, com seu violão.

Gentile? Vai ser anjo.

Adnet. Às labaredas.

Janaína, Deltan, Moro, o Japonês, as pessoas boas que fazem selfies com os policiais na paulista, Olavo, Mainardi, Azevedo, Kimcategoria e todos aqueles juízes pegajosos e melequentos do STF. Tudo pro céu.

A gurizada que ocupa? Estes baderneiros que não querem estudar farão um grande coral pra cantar pra Lúcifer.

O Boca tem razão.

Muito melhor ir pro inferno.

O céu é chato. Chato e  indigesto.

Algumas pessoas que tiveram saco de ler estas bobagens vão dizer que estamos descobrindo que Deus é o Demo e o Demo é Deus. Tá tudo trocado. Não é assim que tá ficando o planeta? Tudo invertido? 

Aliás, quando você encontra alguém que pede a volta dos milicos, você entra na página da criatura e, via de regra, vai descobrir que ali há muitas citações a Deus e Jesus Cristo. Vai descobrir também que a criatura curte a página do Bolsonaro que por sua vez curte tortura e outras escrotices. 

Por falar em Cristo, eu não sei como esta gente não desconfia de um cara que já dizia naquela época que os homens eram todos iguais. Um cara que queria dividir o pão. Cristo foi o primeiro petralha da civilização ocidental, que o poder mandou pra cruz e a Globo da época escreveu um livro grosso e fantasioso sobre ele e deste livro surgiu uma picaretagem chamada igreja que faz séculos que queima as pessoas que pensam e rouba as que não pensam. Mas esta gente que vai pro céu não tem alcance pra sacar isto. 

Então tá decidido. Cristo petralha também vai pro inferno. Pronto. Tá no nosso time.

Putz. Neste levantamento esqueci o camundonguinho. Que judiaria...Também pudera. Ele é tão ínfimo, tão ninguém.