O MILAGRE DA FRUTA

Pra mim, uma grande evidência da existência de deus é a fruta. Não é? Quando você tá com a cara metida numa manga, gemendo, lambuzado até às orelhas, você não percebe a presença divina?

A fruta é o alimento pronto. Tá no pé, tá na árvore. É só o serumano esticar um pouco a mão, pegar e sair comendo.

Claro que o café também foi uma boa ideia, mas desde o momento em que o primeiro primata agarrou aquele grãozinho marrom, inebriou-se com o aroma e lhe invadiu uma imensa vontade de tomar um cafezinho, até o momento em que isto aconteceu de verdade, foram milênios de tentativas seguramente desastrosas.

O café demanda mão de obra. Tem de colher, torrar, moer, levar ao fogo e depois ainda tem de lavar a xicrinha.

O arroz, da mesma forma, tem de plantar, colher, descascar, sei lá o que mais e depois vá lavar a panela que tu vai ver que tem de esfregar aquela caralha muito dicumforça porque aquela meleca não quer sair de jeito nenhum.

A fruta não. A fruta tá pronta pra comer.

Claro que há exceções. Tipo o abacaxi. O abacaxi esquece. Tem de ter uma faca fantástica pra descascar aquele troço pré histórico que é certo que vai te espetar todo e vai inflamar até dar uma gangrena e isso tudo vai deixar os parentes mais nervosos do que já estão.

A laranja também. Descascar laranja é tarefa impossível e se alguém te oferecer um suco de laranja é porque esse alguém te ama muito, porque espremer laranja é sacal também.

Do coco nem vou falar. Só com metralhadora.

Mas a bergamota, hein? Você descasca e sai por aí flanando, bem faceiro, com as mãos fedendo a berga e isso deve durar, pelo menos, uns dois dias.

E por fim, o abuso divino. O must celestial.

A uva!!!

A uva dá até pra escolher se você come com casca ou sem casca. Nos filmes, reis e imperadores sempre aparecem comendo uvas. Duvido que você encontre uma cena de imperador comendo melancia ou banana. Encontra?

O único problema da uva apareceu agora na pandemia. Como tem de desinfetar tudo, a uva não escapou dos protocolos.

Dia destes, fui comer uvas e apliquei álcomgéu em cada grão antes de colocar na boca. Comi dois cachos e resulta que fiquei bem louco. Acabei dormindo no tapete.





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