Vamos lá.
Vou começar com uma frase do genial filósofo Sofocleto;
DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO É UM PECADO IMORTAL.
E é mesmo. Deus já sabia que todo mundo ia querer comer a mulher do outro e por isso até botou nos mandamentos.
Acho que todo homem quer comer a mulher do próximo e aquele que diz que não, tá mentindo.
Os homens adoram comer a mulher do próximo. Diz a ciência que é natural a competição entre machos. Todo homem quer deixar sua descendência. Então a biologia do macho manda ele fecundar o maior número possível de fêmeas durante sua existência sobre a Terra.
As mulheres não entendem este comportamento e ficam furiosas. No fundo, tudo tem um caráter reprodutivo. Mas elas não entendem. Isto até me faz lembrar de outra frase de Sofocleto;
O COMUNISMO E AS MULHERES DIZEM QUE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS.
Somos parecidos, na verdade, mas quando alguma mulher me diz isto: VOCÊS SÃO TODOS IGUAIS!, fico brabo e respondo:
- Não. Eu sou pior.
Mentirinha. Sou legalzinho. Faço só pra implicar.
As mulheres possuem uma biologia um pouco diferente, que as manda reproduzir também, mas, ao mesmo tempo, ordena que elas busquem segurança pra prole.
É preciso ter um cara forte pra proteger a turma, então elas têm de conquistar o homem e dar um jeito pra que ele fique ali pertinho, quietinho e pronto pra matar qualquer barata malvada que se aproximar. Esta mensagem deve vir desde a pré-história quando o macho tinha de defender a família contra tigre e onça. Hoje em dia tá bem melhor. Uma baratinha até que espanco.
As mulheres se julgam mais nobres, com seus discursos sobre o amor e sentimentos superiores, mas na verdade são animalas como nós, os homens. Sua animalidade, no entanto, está mais perto do humano, do civilizado. São animalas queridas.
Quer ver só a tática que elas usam pra conquistar - e por que não dizer comprar - o homem? No começo do namoro elas dão no carro, dão no corredor do edifício e até em cima de árvore. Depois que o namoro tá firme só em motel. Depois de um ano de casados elas dão só depois do Fantástico. Depois que vêm os filhos, esquece punheteiro! Vá matar baratas.
São biologias diversas entre homens e mulheres. Tem duas frases que vi por aí que acho definitivas.
1 - O HOMEM, PRA ESTAR BEM, TEM DE FAZER SEXO. A MULHER, PARA FAZER SEXO, TEM DE ESTAR BEM.
2 – O HOMEM, PRA FAZER SEXO, ATÉ NAMORA.
A MULHER, PRA NAMORAR, ATÉ FAZ SEXO.
Não tá certinho?
Mudando um pouco de assunto, sem sair do mesmo, dia destes vi um programa de uns caras que se aprofundaram no estudo sobre os espermatozoides.
Descobriram que nem todos bichinhos servem para fecundar. Uma boa parte deles são combatentes. Sua função é impedir que os espermatozoides do Ricardão tenham sucesso. Acredita?
Espermatozoides Black Blocs que saem na porrada. Neste estudo, os caras notaram também que tem uma parcela de espermatozoides que nem fecundam nem defendem. Não fazem porra nenhuma além de nadarem na porra. Devem ficar ali, só olhando o movimento. Aplaudindo ou vaiando, quem sabe até dando palpites, sei lá. Mas é sério. Os caras ainda não descobriram pra quê que eles servem.
Neste estudo os caras falam também que o homem casado que viaja e fica pelo menos uma noite fora de casa tem seu número de espermatozoides duplicado. E isto acontece não pela possibilidade que ele possa ter de comer um outro alguém e sim porque a mulé ficou em casa, a mercê dos Ricardos.
Outra coisa interessante que acontece com o homem no momento que ele sente ciúmes: o número de bichinhos multiplica muito. Por isto se diz por aí que o ciúmes, bem dosado, pode ser um potente afrodisíaco.
Todo mundo já ouviu falar que a fome dá tesão. Daí relaciona-se sempre com o fato de que os pobres tem muitos filhos. Mas não é isto não. A fome severa faz o organismo sentir ameaçada a sua existência e esta possibilidade iminente de sucumbir cria a urgente necessidade de procriar, numa tentativa de assegurar assim, a continuidade da espécie. Credo. Talvez falte vírgula ou esteja sobrando, mas que frase mais bem feita, não é?
Outra coisa que se ouve falar é que tem cara que morre de pau duro. Parece gozação, mas pode acontecer sim. É a última tentativa do corpo pra se perpetuar. É o cara que tá querendo dar a saideira antes de embarcar.
Eu ia falar algo sobre a vida sexual do elefante marinho, mas acho que todo mundo já viu na TV. Aquilo sim é que é vidão!
Então vou parar por aqui já que me alonguei um pouco neste monte de bobajadas e todo mundo vai acabar pensando que só penso “naquilo”. Gosto de sexo sim, mas ele está em quinto nas minhas prioridades. Aqui vão as primeiras quatro, praqueles que ainda estão com paciência pra ler:
1- Chimarrão
2- Jogar botão
3- Pescar
4- Coçar frieiras
Sobre este quarto item já tenho algo preparado com o seguinte título:
COMO COÇAR FRIEIRAS COM A ESCOVA DE CABELO SEM PERDER O DEDO MINDINHO.
Putz, horrível.
Com esta acho que fui.
Fernando Corona 2013
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